?

Log in

No account? Create an account

Jun. 15th, 2016

Вот привела тебя жизнь на распутье дорог. Стоишь и думаешь: и куда мне теперь идти, и умной и красивой. И так это выматывает. Весь жизненный опыт говорит, что отсидеться не получится, что придется открыть глаза и сделать выбор. А так думать об этом не хочется. Может быть, оно само собой решится, а мне и ответственность за последствия брать не надо,... я вообще хочу платье...

В такие моменты я обращаюсь за поддержкой людям, чей жизненный путь, мировоззрение, опыт уважаемы мной, и я хочу получить их точку зрения на свою ситуацию. Именно поэтому я попросила разговора с Катей Ганиной, которую знаю как спокойного и мудрого человека со взвешенным адекватным взглядом на жизнь. https://vk.com/katerina__ganina

Я думала, что у нас будет обычный разговор: «а как», «а если», «а вдруг». Но Катя предложила формат профессиональной консультации. Причем предложила не просто обсудить ситуацию, а детально разобрать страхи, которые мне мешают принять решение.

Договорились на семь утра, чтобы спокойно поговорить, пока дети спят. Мне, привыкшей просыпаться ближе к восьми, семь утра для полноценной работы мозга - почти из области фантастики. Но надо. Просыпаюсь, концентрирую внимание, выхожу на связь. Но Катины дети почему-то решили тоже проснуться раньше и были полноправными членами совместной работы. Поразила 2.5 летняя Соня, которая в те моменты, когда Катя отвлекалась на годовалого Петьку, глядя в монитор сурово спрашивала “ты кто”? И немигающий детский взгляд.

Ох, Сонечка, как раз это я и хочу выяснить в разговоре с твоей мамой. И шаг за шагом мы разбирались с Катей в хитросплетении моих мыслей, ожиданий, стереотипов. И оказалось, что я продолжаю сверять своё мерило успешности с образом, придуманным мной еще в старшей школе. От которого я давным-давно ушла. Да и, честно говоря, никогда особо не шла в его сторону, но однажды придуманная устойчивая картинка счастья все время маячила на заднем плане. А поскольку события нынешней жизни никак не укладывались в прокрустово ложе шаблона, то они не ценились, замалчивались и какая-то моя часть обиженно всхлипывала: «опять не то, и где же это счастье».

Катя помогла мне посмотреть на ситуацию жизненного выбора с совершенно новой для меня точки зрения. Провела сканирование системы и выявила битые файлы. И с новым пониманием себя мне проще делать выбор. Волнение еще есть, но оно скорее от перспектив, чем от страхов.

Периодически мне звонят из разных банков и радостно сообщают, что только для меня  одобрили  кредит по льготной ставке  и озвучивают  сумму возможную к получению.  Самый скупой Сбер.  Предлагают всего 200 тыр.   Даже обидно как-то, да? Два других моих банка щедрее - в одном мне доверяют на 1,5 млн, в другом аж  до 2,2 млн.

Как-то давно я научилась отвечать, что не беру денег в долг.  На том конце повисает недоуменная  пауза, очевидно, в программе обучения колл-центра такого ответа в алгоритме разговора не предусмотрено.   Или это редкий ответ?   Мальчик/девочка судорожно сглатывают и продолжают уговаривать.  Вы будете платить  всего по .... тыр в месяц.  А подумайте сколько можете себе позволить.

Приходиться обрывать разговор.
- Вы звоните предложить мне занять у банка денег, так?
- да
- я вам уже ответила, что не беру денег в долг. Почему вы
продолжаете  навязывать мне долги?

И в секундной паузе перед прощальным "Извините, до свидания"  я чувствую, как  до собеседника доходит неправильность и неправедность того, чем занимается.  Что нельзя человека без его воли и желания соблазнять и вгонять в долги. Мне хочется верить, что в этом быстром разговоре мне удается коснуться души еще юного человека и заронить в ней зерно порядочности и добра.


Я тоже не всегда была такая умная.  Во время активного занятия бизнесом, как-то навязала клиенту заказ. Причем чувствовала, что для клиента заказ слишком большой, их финансовое положение хоть стабильно, но обязательства по оплате для них сложные.  Нет! Главное продажи, объемы.  Сейчас получим заказ, а потом обяжем оплатить. В глубине души я чувствовала неправедность своего поступка,  но  подсчет будущих доходов  заглушила внутреннюю правду
Дальше, как водится, случился кризис, финансовое положение клиента стало хуже – и вместо денег мне пришлось забирать хороший качественный дорогой товар, который пришлось продать по позапрошлому доллару и нести убытки.

Урок? Хороший урок.


Помните: «и не введи нас во искушение»? Вот это оно и есть.

May. 9th, 2016

Когда я была студенткой и жила в коммуналке, моей соседкой была женщина- блокадница, Ольга Александровна. У неё было два дня в году полной тишины - День снятия блокады и День Победы. Она не выходила на улицу, не смотрела телевизор, избегала любых разговоров о войне. Настолько тяжелы были её воспоминания.

Я, рождённая через тридцать лет после войны, хорошо помню состояние праздника, с которым мы, пионеры, возлагали цветы к вечному огню.
А сейчас в этот день я остро чувствую скорбь. По погибшим, по не рождённым, по сломаным судьбам. И очень хорошо понимаю свою соседку по коммуналке.

Целый день держалась, старалась не вовлекаться. Но вечером догнало. Включила телевизор на фразе: " товарищ командир, Кузнечику ещё 18-ти нет, он себе год при поступлении в училище приписал" . Это же дети. И они ничем не отличаются от нынешних 18-летних. Они Жизнь ещё не понимают, а пошли на Смерть. Слезы второй час текут сами, я скорблю. Из той же генетической памяти, о которой сегодня писала, поднимаются слезы всех жён и всех матёрей и я оплакиваю ушедших.

Светлая всем память!

May. 8th, 2016

У каждого свой День Победы. Он для меня и гордость, и память, и горе, и стыд и радость. В моей родне уже не осталось ветеранов. И на прямую некому сказать "спасибо за Победу".

То, что русские не сдаются, и это прописано в генетической памяти, я убедилась на своём опыте. Однажды, в Гонконге, я была на совещании где швед, француз и немец обсуждали как будут делить Российский рынок. В разговоре я услышала пренебрежение и подтекст "Русские сделают, как мы им скажем". Помню только как поднялась волна холодного сопротивления: "я покажу вам День Победы, битву под Полтавой и Бородино. Будут ещё мне указывать, что делать". И,в результате сделала так, как считала нужным. В итоге выиграл швед, потому что я на него работала.

Но так бы не было без глубокого чувства гордости за свой народ, воспитанного с детства.

Я помню! Я горжусь!
Задумалась я тут, а почему это я не замужем. Почему при большом количестве вариантов, приходивших в разное время я так даже и не сходила.  В народе говорят, что не так страшно не быть замужем, как не побывать. А у меня всегда находилось препятствие, чтобы даже не побывать, зачастую по разным причинам я сбегала из отношений. И почти все время мне кто-то говорил: «Ира, ты такая классная….. Почему ты не замужем?».  А я все время как-то отшучивалась, говорила – что все будет, а внутри был холодок, что на самом деле замуж нельзя.  Но как об этом скажешь, когда это чувство до конца не осознаешь. Так, на уровне ощущений.

Когда я сталкиваюсь с проблемой – то ищу в своем окружении человека, успешного в нужной мне области.  Чтобы в общении обнаружить свои слепые зоны и найти решение.  И вскоре мне пришла информация о тренинге, в котором исследовалось замужнее состояние. Шаг за шагом: что есть в моем представлении муж/жена/семья. Что для меня важно, а на что можно закрыть глаза. Основная задача была выяснить свои глубинные установки, познакомиться с ними. Я добросовестно выполняла задания, раскачивала свои ощущения, пыталась понять, что для меня «замужнее» состояние, хочу ли я быть в нем. Пока на голову не вылился ушат холодной воды: «замуж – это опасно, полное бесправие. Муж – источник физической опасности. Может убить».  Такого поворота я не ожидала.  Но внутри было безошибочного чувство попадания в цель.  Такое, как на расстановках, когда говорят о неведомых тебе событиях, а нутром чувствуешь, что все правда.  Истинная правда. В обозримых предках была такая семья, где муж бил смертным боем жену. И все закончилось трагически. Но я как-то думала, что мне досталось разгребать по отцовской линии.  А, оказалось, по материнской тоже прилетело.

Пережив шок от этого осознания, я почувствовала, что открылся замок.  Что эта ситуация не моя, я вне ее власти.  А потом пришло очень странное ощущение.  Что вот сидел ты в тюрьме, долго, 25 лет сидел.  Уже и забыл, как там оказался.  А тут открывают тебе дверь – и говорят: «Иди. Ты сидел по ошибке». И освобождают в тот же день.  Выходишь ты на свободу  - и трава под ногами пружинит,  а не бетонный коридор.  И ветерок на просторе играет, а не кусок неба над забором… И надо учиться жить в этом заново.

Сейчас меняется пространство вокруг. Настолько тонко, что словами не описать. Наблюдаю.  Побочное действие тренинга – я совсем по-другому стала относиться к родителям. Пришло понимание их любви ко мне.  
Июль 2000-го в Питере был невероятно, отвратительно холодным.  Пару недель назад я вышла на новую работу, осваивалась.  И все у меня хорошо.  Еще бы – только что закончила бизнес-школу, молода, но уже приглашена быть управленцем в небольшую, но гордую компанию, с известным именем.  Самая умная, горжусь собой, карьера разворачивается лазоревыми далями. Денег не так много -  но зато перспектива… Да и вообще жить весело.  Пока в какой-то из вечеров, мне соседка по коммуналке  не сказала: в новостях город, где живут твои родители, показывали, так вот – его селем смыло.   Много пропавших без вести, почти ничего не осталось.



Read more...Collapse )

Лучшая сука породы

из личной переписки.
А: - У меня вопрос встал, со всех сторон риски.  Были у доктора в пятницу, он увидел, что у меня не сдан тест на толерантность к глюкозе и выявления скрытого диабета беременных.   Его вообще делают с 24 по 28 неделю, у меня 31 на исходе.  Интернеты все перечитаны уже.  С 32-й недели тест не проводят, типа  опасно. При этом те же интернеты и врачи запугивают,  что если упустить этот диабет, то риск преждевременных и что это влияет на внутриутробное развитие.  И все  п-ц, как обычно.
Короче,  я в растерянности и делать его не хочу, так как поздно и боюсь, если не сделаю.  Поговорили еще с врачами - мнения различны.  И так плохо, и этак плохо.

Read more...Collapse )
Копирую сюда из личной переписки. 

1) Чтобы докопаться хорошо бы в легкую измененку войти, чтобы мозг отключить. Самое легкое сама с собой делаешь АД (аутентичное движение). Ставишь запрос и двигаешься.
2) Если ты занималась холотропом - можно подышать, это отпускает контроль. В принципе - это резкие глубокие вдохи/выдохи. Можно еще поставить распевно-  ритмичную музыку.  Например, найди в контакте запись Zikr – La ilaha illallah (Аэростат 97 - Суфии - Кто они?), закольцуй и дыши под нее. Так, чтобы мозг расслабился, но адекват остался.
И после этого прописывать.

3) Мне помогло раскрашивание мандалы. Очень кстати подарили книжку -раскраску. Но думаю, можно и из интернета скачать. У меня был запрос- нарисовать свою агрессию.  С этой позиции я смотрела какая форма мне сейчас более отзывается и рассеянным взглядом выбирала цвет карандаша, брала тот, к которому тянулась рука. Я прям внутри твердила - моя агрессия, моя агрессия...  рисую мою агрессию..  Погружалась в нее

4) И самое лучшее - делать все это когда ты в домашнем ритрите.  Дня 2-3. То есть выключить все телефоны/телевизоры и  полностью отключиться от внешнего мира. Предупредить только, что тебя не будет, чтобы не волновались. 
Еда/туалет только по потребности. Чтобы не было отвлечением от твоей концентрации. Даже в окно не смотреть. Надо сесть и сидеть, концентрироваться на своей эмоции/проблеме/боли.. Будут приходить отвлекающие мысли - ты их записываешь на листик: хочу встать, хочу пожевать, проверить контакт...
Записала и возвращаешься к основной проблеме. Через пол-часа суета успокоиться и начнет идти нужная инфа. 

Я хочу сказать, если есть смутное  или явное ощущение, что  что-то не так, оно совершенно точно не так.  И само это не рассосётся. Будет возвращаться,  беспокоить.  Пока не долбанет совсем. Собственно, "здравствуйте грабли, мы вас ждали" - это оно.  Когда  не делаешь выводов из повторяющейся проблемной ситуации.  Есть только один способ: надо повернуться лицом к проблеме, признать ее, сесть и смотреть в ту боль, которую она вызывает.  И проходить сквозь боль и страх. 

СЕСТЬ и СМОТРЕТЬ.

Спокойствие и Любовь.

Судя по всему, я претендую на лавры  жизнеописателя  общения обычного человека с необычными бабушками. Сейчас я нахожусь рядом с тетей Раей, бабушкой-костоправом.  Наблюдаю как она работает, слушаю истории из ее невероятной практики, слушаю песни и пытаюсь понять секрет невероятного источника любви, с которой эта женщина встречает приходящих к ней.

А сегодня я поняла, что испытываю тоску по большой семье, по клановости, о преемственности поколений. Мне не хватает бабушки.  Я уехала из дома в неполные 17 лет и с того момента почти не общалась со своими бабушками.  Они обе рано ушли и ни с одно ни с другой я не смогла попрощаться. И вот только сейчас я начинаю понимать насколько важна связь поколений, передача мудрости, любви, поддержки. Именно за этим, за бабушкиной любовью, я езжу к апашке.  За тридевять земель, туда где примут в любое время, напоят чаем, сунут в рот конфету и безо всяких вопросов уложат спать.

А теперь у меня две бабушки. Вторая – баба Рая. Учит меня печь пирожки, и когда пытаюсь возразить, что сама умею, она машет рукой типа «что вы, молодежь, умеете». И настойчиво требует, чтобы я готовила по ее технологии.  В ответ на мой кашель – мажет мне горло керосином.  И, самое удивительное, кашель через полдня отступает. А мне мило и приятно. Что я «еще маленькая».  Что есть Старшие. И наслаждаюсь общением с Бабушкой.  Хочу напитаться состоянием младшей, состоянием комфорта и безопасности. Неизвестно, сколько это продлится, и тем драгоценней каждый миг. Вспоминается, как в моем далеком детстве, все женщины рода собирались в доме у прабабушки, что-то готовили сообща, делились новостями, обсуждали планы.  Это был настоящий женский круг, где у каждой есть свое место и идет преемственность поколений.

И сегодня вокруг бабы Раи спонтанно организовался такой круг. Собрались женщины разного возраста, неспешно общались, двухлетка что-то лепетала на одной ей понятном языке и играла в куклы.  И так это правильно, душевно, уравновешенно.

А вокруг спокойствие и любовь

Долго думала,  размещать это  или нет,  и решила опубликовать с некоторыми купюрами.

Тема-наполеон.  Много слоев, переходящих из одного в другой, с тонкой прослойкой гуано  и  большой порцией боли. Прозревать трудно, выпалывать сорняки из своей души -  непросто.   И кто ты – гребубля или гребибля, в общем, уже не важно.   Важно найти смелость и просто работать   с собой и по отдельности причудливые детали постепенно складываются в паззл.


Read more...Collapse )